"¡¡Mari, mira a tu madre como baila flamenco en la arena de la playa....!!"
"¡¡Paco, no seas cabrón y dale las chanclas que se achicharra!!"
"¡¡Paco, no seas cabrón y dale las chanclas que se achicharra!!"
El gran hilo del humor (Valoración de 5.00 sobre 5, resultante de 1 votos)
- 12 Ago 2013, 14:12
#326851
- 12 Ago 2013, 14:20
#326852
LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL
Caso 5: Sobre los planes estratégicos.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está fuertota la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Mañana: caso 6 y final
Caso 5: Sobre los planes estratégicos.
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa…
Coge el segundo preservativo, piensa un momento y…
- Déme uno más, porque la madre de mi chica, que está fuertota la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que… y como voy a ir a cenar a su casa esta noche…
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas.
En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa.
El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos… Bendícenos a todos… Y perdónanos si en algo te hemos ofendido…
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso…
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
Conclusión
No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Mañana: caso 6 y final
La muerte está tan segura de alcanzarnos, que nos da una vida de ventaja.
- 13 Ago 2013, 09:06
#326873
Me encanta, Rico 
Saluti
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
- 13 Ago 2013, 19:43
#326889
LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL
Caso 6: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo, les dice.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí-, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo-, dice el gerente.
Conclusión:
Siempre hay que dejar que el jefe hable primero.
Bien amigos, espero que este curso empresarial les sirva en sus negocios, actuales o futuros y que aprendan como sobrellevar las situaciónes que se presentan en el desarrollo de estos.
Saludos.
Caso 6: Quien habla último…
Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo, les dice.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí-, le dice el Genio al gerente.
- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo-, dice el gerente.
Conclusión:
Siempre hay que dejar que el jefe hable primero.
Bien amigos, espero que este curso empresarial les sirva en sus negocios, actuales o futuros y que aprendan como sobrellevar las situaciónes que se presentan en el desarrollo de estos.
Saludos.
La muerte está tan segura de alcanzarnos, que nos da una vida de ventaja.
- 14 Ago 2013, 14:15
#326907
LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL
Caso Extra 7: Sacúdete.
Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo.
El animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito.
Finalmente el campesino decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar el burro.
Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarlo. Todos tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo. El burro se dió cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente.
Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó.
Después de unas cuantas paladas de tierra, el campesino finalmente miró al fondo del pozo y se
sorprendió de lo que vio ... Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble...
Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba..... mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, él se sacudía y daba un paso hacia arriba.
Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando...
Conclusión:
La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra...
El truco para salirse del pozo es sacudírsela y dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba que ayuda a salir del pozo.
Saludos a todos
Caso Extra 7: Sacúdete.
Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo.
El animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito.
Finalmente el campesino decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar el burro.
Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarlo. Todos tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo. El burro se dió cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente.
Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó.
Después de unas cuantas paladas de tierra, el campesino finalmente miró al fondo del pozo y se
sorprendió de lo que vio ... Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble...
Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba..... mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, él se sacudía y daba un paso hacia arriba.
Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando...
Conclusión:
La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra...
El truco para salirse del pozo es sacudírsela y dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba que ayuda a salir del pozo.
Saludos a todos
La muerte está tan segura de alcanzarnos, que nos da una vida de ventaja.
- 17 Ago 2013, 20:08
#327041
Ole y ole, mira que me he reído con los casos anteriores, pero este me ha "encantao", un abrazo desde por aquí.
Rico escribió:LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL
Caso Extra 7: Sacúdete.
Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo.
El animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito.
Finalmente el campesino decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar el burro.
Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarlo. Todos tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo. El burro se dió cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente.
Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó.
Después de unas cuantas paladas de tierra, el campesino finalmente miró al fondo del pozo y se
sorprendió de lo que vio ... Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble...
Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba..... mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, él se sacudía y daba un paso hacia arriba.
Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando...
Conclusión:
La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra...
El truco para salirse del pozo es sacudírsela y dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba que ayuda a salir del pozo.
Saludos a todos
Ole y ole, mira que me he reído con los casos anteriores, pero este me ha "encantao", un abrazo desde por aquí.
- 20 Ago 2013, 08:46
#327104
Esto no va a acabar bien...
Saluti
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
- 20 Ago 2013, 08:47
#327105
¿Os habéis preguntado cómo serán los procesos de selección en pocos años?...
He aquí la respuesta:
He aquí la respuesta:
Saluti
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
- 20 Ago 2013, 09:41
#327109
Como serán... en pocos años?
Esto ha sido lo más gracioso del foro con diferencia en 200 y pico paginas
Esto ha sido lo más gracioso del foro con diferencia en 200 y pico paginas
- 21 Ago 2013, 07:58
#327150
Veo que alguien lo ha pillao' 
Saluti
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
- 23 Ago 2013, 18:00
#327280
Por lo que he visto en el foro, creo que ya algunos andamos cerca de ser invitados.
RECUERDOS Y RECOMENDACIONES PARA LA FIESTA DE LOS 60 AÑOS
En realidad no me acuerdo de ningún cumpleaños de niño en particular.
En tercer año de secundaria te llovían invitaciones con letras doradas:
¡Llegábamos a los 15 años !
Diez años después, comenzaron los casamientos. Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos.
Después todo se volvió más tranquilo el de los nietos de 5 a 7 de la tarde y adiós.
Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo: ¡FESTEJAR LOS 60! ¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justo cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida normal, y había que ir bien empeluchados. La modista arregló vestidos, ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!
Llegamos, saludamos a José, el festejado, y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié, comenzaron los problemas.
-Chicharrón en salsa verde.
-Mole poblano hecho con la receta original.
-Camarones al mojo de ajo.
Todo bien servido a 200 comensales que, apretaditos y de pie, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...
El desparramo de salsas fue inevitable...Me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa, y al fin, pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo buena…. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acuerdas de...? ¿Tú estabas el día que...?" "El que no está bien es...", "¿Sabes quien tuvo otro nieto...?", "Supiste quién se murió…?".
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 1960, aparecían los…"¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..."¿Cómo se llamaba este güey ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado moviendo la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!!!!!!!
- ¿Neneta? Qué bonito nombre. -Disculpa que no te escuche bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado...
- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada.
La fiesta estaba bien buena, el discjockey pasaba de "All you need is love" a "El Triste" y "Satisfaction".
De la pista me hacía señas un calvito que ya muy animado por los tragos, la hacía de locomotora para que saliéramos a bailar formando el trenecito. Dos veces me levanté y dos veces me senté. Porque las dos veces mi mujer me pegó unos buenos pellizcones en salva sea la parte, y me gritó en secreto al oído: - ¡¡ Espera a las lentas, porque si bailamos estas se nos descose todo el arreglo de los trajes !! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar?
Ahí viene el mesero ¿Te pido algo?
- Sí, pídeme un trago largo con Melox plus, y un par de Aspirinas batidas con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo.
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llévate el celular por las dudas y llévate también este papel con el numero de la mesa anotadito, que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados nos encontrábamos a cada rato. Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del micrófono avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita y no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que ponía la música. Que fueran a retirarla de allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. Héctor, el cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)....
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso, (José es un detallista) a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 60!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hechos unos potros!
PD(...Si vas a reenviar esta invitación, deja la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve bien......... y después, ni se van a acordar de lo que les mandaste.)
¿Te imaginas la de los OCHENTA? , no faltes y reserva desde ahora al menos, tu silla de ruedas con tanque de oxígeno, enfermero (Para que te cargue) ¡VA A ESTAR PADRE!, ¡NO FALTES!, habrá rifa de Gavetas en el Mausoleo del Angel. etc...
SALUDOS!!!!!!!!!!!!!
RECUERDOS Y RECOMENDACIONES PARA LA FIESTA DE LOS 60 AÑOS
En realidad no me acuerdo de ningún cumpleaños de niño en particular.
En tercer año de secundaria te llovían invitaciones con letras doradas:
¡Llegábamos a los 15 años !
Diez años después, comenzaron los casamientos. Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos.
Después todo se volvió más tranquilo el de los nietos de 5 a 7 de la tarde y adiós.
Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo: ¡FESTEJAR LOS 60! ¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.
Y de pronto nos invitaron a una, justo cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida normal, y había que ir bien empeluchados. La modista arregló vestidos, ensanchó trajes y pantalones.
Llegado el día, fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!
Llegamos, saludamos a José, el festejado, y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié, comenzaron los problemas.
-Chicharrón en salsa verde.
-Mole poblano hecho con la receta original.
-Camarones al mojo de ajo.
Todo bien servido a 200 comensales que, apretaditos y de pie, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de párkinson en todas las manos a la vez...
El desparramo de salsas fue inevitable...Me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa, y al fin, pasamos al salón principal.
La conversación en la mesa se fue poniendo buena…. Todas las frases comenzaban con:
"¿Te acuerdas de...? ¿Tú estabas el día que...?" "El que no está bien es...", "¿Sabes quien tuvo otro nieto...?", "Supiste quién se murió…?".
Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 1960, aparecían los…"¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..."¿Cómo se llamaba este güey ?..."
Y las conversaciones fueron más o menos así…
- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado moviendo la dentadura postiza.
- Si, una - le decía la mujer.
- ¿Dos nietas ya?
- No, una sola.
- ¿Dos varones?
- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!!!!!!!
- ¿Neneta? Qué bonito nombre. -Disculpa que no te escuche bien. Están poniendo la música muy alta.
- Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado...
- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada.
La fiesta estaba bien buena, el discjockey pasaba de "All you need is love" a "El Triste" y "Satisfaction".
De la pista me hacía señas un calvito que ya muy animado por los tragos, la hacía de locomotora para que saliéramos a bailar formando el trenecito. Dos veces me levanté y dos veces me senté. Porque las dos veces mi mujer me pegó unos buenos pellizcones en salva sea la parte, y me gritó en secreto al oído: - ¡¡ Espera a las lentas, porque si bailamos estas se nos descose todo el arreglo de los trajes !! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar?
Ahí viene el mesero ¿Te pido algo?
- Sí, pídeme un trago largo con Melox plus, y un par de Aspirinas batidas con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo.
- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llévate el celular por las dudas y llévate también este papel con el numero de la mesa anotadito, que después te la pasas buscando por todo el salón.
El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados nos encontrábamos a cada rato. Eso sí que estaba divertido!!
Desde adentro, el tipo del micrófono avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita y no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que ponía la música. Que fueran a retirarla de allí.
Fue una fiesta inolvidable, a las 11 nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando. Héctor, el cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)....
Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso, (José es un detallista) a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.
¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 60!
¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hechos unos potros!
PD(...Si vas a reenviar esta invitación, deja la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve bien......... y después, ni se van a acordar de lo que les mandaste.)
¿Te imaginas la de los OCHENTA? , no faltes y reserva desde ahora al menos, tu silla de ruedas con tanque de oxígeno, enfermero (Para que te cargue) ¡VA A ESTAR PADRE!, ¡NO FALTES!, habrá rifa de Gavetas en el Mausoleo del Angel. etc...
SALUDOS!!!!!!!!!!!!!
La muerte está tan segura de alcanzarnos, que nos da una vida de ventaja.
- 26 Ago 2013, 08:04
#327323
especial para Cueli.... jajajaj
Santi76 escribió:"¡¡Mari, mira a tu madre como baila flamenco en la arena de la playa....!!"
"¡¡Paco, no seas cabrón y dale las chanclas que se achicharra!!"
especial para Cueli.... jajajaj
"Siempre es mejor trabajar con el aparato propio que con el de los demás" JCas
"Medir dos veces. Cortar una" Manu
"Que cumpleaños ni que cumpleaños; yo me las como de todos los tamaños" Carmen de Mairena
Gili-pollas no lleva tilde,pero se acentúa con el paso del tiempo..... Popular
"Medir dos veces. Cortar una" Manu
"Que cumpleaños ni que cumpleaños; yo me las como de todos los tamaños" Carmen de Mairena
Gili-pollas no lleva tilde,pero se acentúa con el paso del tiempo..... Popular
- 02 Sep 2013, 09:07
#327703
Es bueno
Santi76 escribió:"¡¡Mari, mira a tu madre como baila flamenco en la arena de la playa....!!"
"¡¡Paco, no seas cabrón y dale las chanclas que se achicharra!!"
Es bueno
Saluti
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
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