- 25 Jul 2014, 23:20
#342110
¡Hola!, saludándolos de nuevo les dejo una nueva entrega de chascarrillos, espero les gusten.
Un muchacho llevó a su novia al Ensalivadero, romántico sitio donde se juntaban las parejitas por la noche.
Dijo ella, emocionada: “¡Qué bonito se oye el canto de los grillos!”.
“No son grillos -la corrigió él-.
Son zippers”.
El borrachín pidió en la recepción del hotel unas monedas para el teléfono.
Le preguntó el encargado: “¿Está usted hospedado?”.
“Señor mío -respondió con ofendida dignidad el ebrio- ¡estoy hospedísimo!”.
En el balneario le pidió Josesito a su mamá: “¿Me das permiso de ir a la alberca?”.
Contestó la señora: “Hace 5 minutos fuiste a la alberca”.
“Sí -respondió Josesito, picaramente-. Pero ahora quiero ir a nadar”.
Le dijo un tipo a otro: “Todos tus hijos tienen nombres terminados en -ano: Emerenciano, Rogaciano, Bardomiano...”.
Respondió el otro: “No todos.
También tengo uno que se llama Próculo”.
Comentó en la oficina un individuo: “Anoche cené huevos, y sentí como una patada en el hígado”.
Le dijo una secretaria: “¡Qué bueno que no comiste hígado!”.
En el colegio de monjas la madre superiora hizo una exhortación a las alumnas: “No arriesguen toda una eternidad de castigo por una hora de placer”.
Una chica levantó la mano y preguntó muy interesada: “Madre: ¿Cómo se le hace para que dure una hora?”.
La señora sorprendió a su marido en brazos de la criada.
“¡Te me largas inmediatamente! -gritó hecha una furia.
La criadita, avergonzada, se dispuso a salir.
Le dijo la señora: “A ti no te hablo”.
Le presentaron una señora a Babalucas.
“La señora Cepeda y Silva”.
“¡Caramba! -se admiró el badulaque-.
¿Las dos cosas al mismo tiempo?”.
Les preguntó la maestra a los niños: “¿Saben ustedes de dónde proviene la lana virgen?”.
Rosilita aventuró una respuesta: “¿De las borregas feas?”.
En pleno acto del amor el señor se levantó de la cama, trajo unas flores y las depositó reverentemente sobre su esposa.
“¿Por qué haces eso? -inquirió ella, extrañada.
“Perdona -respondió el marido-.
Pensé que estabas muerta”
Contaba una mujer: “En cierta ocasión mi marido empezó a hacerme el amor cuando el reloj marcaba la media noche exacta, y terminó cuando las manecillas señalaban la una y un minuto de la mañana.
Luego dice compungida: “Fue el día que se adelantó el reloj con motivo del cambio de horario”
Doña Panoplia de Altopedo, dama de buena sociedad, visitaba la galería de arte.
Un guía le mostraba los cuadros: “Éste es un Monet; éste un Renoir...”.
“Y éste -señala doña Panoplia con tono de sabihonda- indiscutiblemente es un Picasso”.
“No, señora -la corrige el guía-.
Es un espejo”
En la oficina del productor de televisión la linda actricita terminó de arreglarse las ropas y exclamó: “¡Caramba, no sabía que el camino para obtener un papel en la televisión es el mismo que para obtener un papel en el cine!”.
Y para terminar, he aquí el chiste más breve y más rojo de hoy.
El niñito se acercó a la puerta de la recámara de sus papás al oir un sonido de succión y se asomó por la cerradura.
Dijo luego para sí, irritado: “¡Carajo! ¡Y a mí que me quieren llevar con el siquiatra porque me chupo el dedo!”. (No le entendí).
¡¡¡¡¡¡¡SALUDOS A TODOS!!!!!!!!!!!!!
La muerte está tan segura de alcanzarnos, que nos da una vida de ventaja.
).
, aplicando lo de "maricón el último" 
, no me extreña que Italia entre en recesión....
