Foros de SóloIngeniería

- 10 May 2011, 22:10 #268284

LA REENCARNACION

Una pareja llegó a un acuerdo, el que muriera primero
volvería a informar al otro de la otra vida , pues no
sabían si existía la reencarnación . Su mayor temor
era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.
Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.
Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego
sigo follando un par de veces más. Luego
tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y tengo más relaciones sexuales el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de
hembra siempre, hasta altas horas de la noche.
Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "

"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...??????????


"¡No, Maria, no...!
Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...



HOSPITAL




EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.

HECHO REAL (Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376..
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

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Ingeniería: Es la profesión que combina el arte y la ciencia con el fin de crear soluciones o alternativas para mejorar una situación.

- 11 May 2011, 07:11 #268293

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.

HECHO REAL (Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376..
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

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"La vida inteligente en la Tierra es un evento que todavía está por llegar" (Stephen Hawking)

- 11 May 2011, 13:36 #268369

DICCIONARIO DEL BANCO
CLIENTE---------------------- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.
CLIENTE POTENCIAL-------- Cliente a quien pagamos el desayuno.
AUXILIAR-------------------- Licenciado en CC. Económicas o Derecho, con diversos Masters y amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE-Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA------ Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.
FONDO MIXTO--------------- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO------ Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO-Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO----------- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.


P.D. Parece un chiste pero......
SALUDOS

Sacado de: http://www.rankia.com/foros/bancos-caja ... nan-bancos

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La ingeniería es la combinación del arte del copia-pega, con conocimientos básicos de física y mucho ego, pero mucho.

La arquitectura es lo mismo, pero madrugando menos, con plumas de Montblanc y más ego.

- 11 May 2011, 14:53 #268382

Jajaja.
Valles, ya lo había visto en algún otro lado.

Habéis visto los vídeos del YuTu de la peli el concursante, y la explicación que hace de las monedas.... Asombroso!

Como el anuncio ese de la compañía de seguros... Despiertas!

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- 11 May 2011, 15:05 #268386

Contenido

Uno malísimo a veces también puede hacer gracia

Un hombre que llama a casa por telefono y lo coje su hijo pequeño...
-¿Está mama?
-Si, esta arriba con su novio
-¿Con su novio?, ve ahora mismo a la cocina y coje un cuchillo
El niño vuelve con el cuchillo al telefono...
-Ya estoy
-Ahora ve a la habitación y mata a ese hombre!
-Pero papa! No puedo hacer eso!
-No seas desovediente matalo!!
El niño sube a la habitación y mata al hombre, despues vuelve al telefono...
-Ya esta...
-Ahora ve al garaje y coge un hacha
El niño vuelve al telefono con el hacha en la mano...
-Ya estoy aquí papa.
-Ahora sube a la habitación y mata a la puta de tu madre!
-Pero papa!!! no puedo hacer eso!!!
-No seas desovediente, matala!!
El niño sube a la habitación y le pega un hachazo a su madre en mitad de la cabeza... vuelve a cojer el telefono congestionado...
-Ya... ya estoy aqui
-Pues ahora arrastra los cadaveres de esos cabronazos hasta la piscina, para que todo el vecindario vea lo puta que es tu madre!
-Papa! pero si nosotros no tenemos piscina!!
-Uy. perdon, me he equivocado...

Y uno cruel o de mal gusto

Contenido

Un rico en África: -¿Por qué están los niños tan delgados? - Porque no comen.
El rico le pega un capón a uno: - ¡¡Niñoo!! Que hay que comer bien!!

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"Amabilidad para todos, severidad conmigo mismo" Kazama

- 12 May 2011, 10:02 #268522

¡¡¡TRÁGAME TIERRA!!!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una mujer escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿ nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy LA MAESTRA DE SU HIJO...

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Ingeniería: Es la profesión que combina el arte y la ciencia con el fin de crear soluciones o alternativas para mejorar una situación.

- 12 May 2011, 10:22 #268530

Buenísimo Arquímedes.

Ahora, uno corto.

¿Cómo se llama el boomerang que no vuelve?

Contenido

Palo

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"Arte sin ingeniería es soñar, ingeniería sin arte es calcular"
"Yo te lo explico, porque no me cuesta nada y además es mi obligación" Reivindicador Dixit
"Esto es teóricamente posible pero prácticamente improbable" Mecagüenlá dixit
"En teoría no hay diferencia entre teoría y práctica. En la práctica, sí"

- 12 May 2011, 10:42 #268534

¿Qué haces cuando quieres cambiar de boomerang?

Contenido

1: Tiras el viejo

Contenido

2: Volver al paso 1

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¿Qué?

Contenido

Cacahué

- 12 May 2011, 20:41 #268629

Muy buenos andres_druy, los dos que has contado son muy buenos, el de África, aunque es un poco descabellado, si te imaginas la situación te partes

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Buscaremos un camino y, si no lo encontramos, lo crearemos.

- 13 May 2011, 17:06 #268774

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de Tu empresa.
Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4.-Si han transformado en un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.
Pero la más importante:
15.-Si sólo están mirando por la ventana, hablando por el móvil y les importan tres carajos los ladrillos...

HÁGALOS JEFES!...

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- 13 May 2011, 17:09 #268775

BASADO EN HECHOS REALES.
Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla. NO PUEDE HABER OTRA PEOR, ES IMPOSIBLE
Cuando me levanto de la cama y
me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver
mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color,
busco el pasaporte,
para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y
marroquí también soy
discapacitado.
Me digo a mí mismo que es imposible que sea negro,
marroquí y
discapacitado.
Pues es la verdad!.
Me grita alguien detrás de mí.
Es mi novio!!
Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón
y drogadicto!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y,
oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermana:
desde que papá y mamá murieron
lo único que haces es drogarte y
quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo,
¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermana lo difícil que es
encontrar trabajo cuando se es:
negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
calvo y
huérfano,
pero no lo consigo porque....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado,
cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor
en mi vida se acerca mi novio
y me dice : KANUTÉ se ha lesionao otra ve!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,
NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI VIDA,
A QUE TAMBIÉN SOY DEL SEVILLA!!!!!!!!!


Zorry, pero es que no me puedo aguantar, los Béticos somos así.

Salud y

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- 13 May 2011, 19:31 #268791

Un pasajero es recibido en la cabina de
Primera Clase de un Boeing 777 por una
bellísima azafata que le ofrece una copa
de champaña:
“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
“Mercedes señor,” responde ella.


“Humm, que lindo nombre.
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
pregunta él coquetamente,



“Sí señor..., el mismo precio…."

Un saludo

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- 19 May 2011, 13:11 #269396

“- ¿Cómo van las cosas por España?
- No nos podemos quejar.
- ¿Entonces bien?
- No, que NO NOS PODEMOS QUEJAR.”

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"Amabilidad para todos, severidad conmigo mismo" Kazama

- 19 May 2011, 16:43 #269443

¿Qué pasaría si un profesor de ingeniería impartiese 1º de primaria?

Temario:

TEMA 1: El Abecedario.

TEMA 2: Concepto de sílaba y de palabra.

TEMA 3: Ejemplos de palabras.



Sistema evaluación: Un examen final que determina si sabes leer o no, por encima del 5, sabes leer, por debajo, no sabes.



Ejemplo de examen:


1. Lea y resuma el siguiente texto.

La psicología de lo orgiástico como un desborde del sentimiento vital y de fuerza, dentro del cual el dolor actúa como estimulante, me dio la clave para mi concepto del sentimiento trágico, que ha sido malentendido tanto por Aristóteles como, en particular, por nuestros pesimistas. La tragedia está tan lejos de probar el pesimismo de los helenos en el sentido de Schopenhauer, que más bien vale como su decisivo rechazo, como la instancia opuesta. El afirmar la vida, aun en sus problemas más extraños y duros, la voluntad de vivir que, en sacrificio a sus tipos más altos, se alegra de su propia inagotabilidad, esto lo llamo yo dionisíaco y lo adivino como el puente hacia la psicología del poeta trágico. No para librarse del terror y de la compasión, no para purificarse de un afecto peligroso a través de una vehemente descarga -así lo entendió Aristóteles-: sino para, por sobre el terror y la compasión, ser uno mismo la eterna alegría del devenir -alegría que incluye también la alegría del aniquilamiento... Y de este modo regreso al lugar del que partí una vez; el Origen de la tragedia fue mi primera trasmutación de todos los valores: de este modo regreso al fundamento en el cual se origina mi voluntad y mi poder; yo, último discípulo del Dionisos filósofo; yo, maestro del eterno retorno..

- Friedrich Nietzsche -

2. Describa el algoritmo de formación de la palabra "Esternocleidomastoideo".

3. Demuestre que fonéticamente "a" es igual a "A"


Tiempo de duración del examen: 15 minutos.
Todas las dudas se resolverán en los primeros 3 minutos.

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Es mi molesta opinión...

- 19 May 2011, 18:52 #269468

Mi respuesta al examen.

1.- Lea y resuma

Respuesta: leo y resumo

respiro, luego existo.
existo, luego sufro.
sufro, luego muero
muero, para luego renacer

2.- Algoritmo de formación de la palabra "Esternocleidomastoideo.

Respuesta:
esterno: que sta fuera
cleido: mezcla de llave y clavícula
mastoideo: darse a si mismo.

Resumen: si te vas a dar a ti mismo salte afuera y llevate la llave.


3.- Demuestre que fonéticamente "a" es igual a "A"

Respuesta.

Cuando ladra un perro dice : guau (notese el sonido de la A)
Cuando ves a una chica guapa dices : WWAAAAAAW (mismo sonido que guau)
queda demostrado la igualdad de la a con A

Saludos

Última edición por Rico el 19 May 2011, 19:15, editado 1 vez en total

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La muerte está tan segura de alcanzarnos, que nos da una vida de ventaja.