El gran hilo del humor (Valoración de 5.00 sobre 5, resultante de 1 votos)

Temas de actualidad, anécdotas, presentaciones y esas otras cuestiones no-ingenieriles
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#272367
Rico escribió:Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

TODOS, APRENDAN DE LA HERMANA LUISA.

Hermana Maria:- Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?

Hermana Maria:- Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberlesucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo quesucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?.....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?








Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDO!!!

Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA


¡Estos beatos mexicanos!... no te ofendas, "rico". :partiendo2


Yo me sé otro:

En esto que entran en un convento unos violadores.
-¡Os vamos a violar a todas! Vais a aprender lo que es estar con hombres y no solas, desamparadas de la mano de Dios.

Y dice la más novicia:
-Por Dios, a la Madre Superiora, no. A todas menos a ella.

Y responde la Madre Superiora:
-Si ha dicho a todas, es a todas...

:primer
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#272368
Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chófer del bus llama al hippie y le dice:

-Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El hippie está de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:

-¡¡JA, JA, JA, soy el hippie!!

Y la "monja" le responde:

-¡¡¡JUA, JUA, JUA !!! Has estado bien. ¡Soy el chófer del autobus!
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#272392
Voy a empezar poniendo un método para dejar de fumar, que consiste, simplemente, en cantar la siguiente canción cada vez que nos entren las ganas de fumar:


http://www.youtube.com/watch?v=Vpcc5F9n ... re=related
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#272393
Y otro método para dejar de fumar: Este es más cómodo; no hay que cantar ninguna canción ni nada.:

http://www.youtube.com/watch?v=sz2sX8q0 ... re=related
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#272926
SEGUIMOS CON LOS RECORTES!!!!


Asunto: Circular del Ministerio de Sanidad

PREVIO AL COOPAGO SANITARIO, EMPEZAMOS CON LOS RECORTES........
Asunto: : Circular del Ministerio de Sanidad

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y asi luchar contra los lobbis farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico : el agua hirviendo.


Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

La ministra de Sanidad
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#273007
:doh :cunao

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Etapas de la vida

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#273008
Las 5 etapas de un bloguero....
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#273009
El ingeniero Hidraulico, según Quino. (El de Mafalda)

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#273363
EN TRIANA SOMOS ASI


Un Trianero está bebiendo en un bar de la calle Castilla cuando recibe una llamada en su móvil....

Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice ar camarero: Quillo una ronda de Cruzcampo "pa to el mundo" y anuncia que su mujer ha tenido un típico bebé Trianero con un peso al nasé de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el Trianero se encoge de hombros. Y exclama:
"La media en Triana es ésa coño. Como dije, er chavá es un típico bebé Trianero y fecundao en la calle Beti en plena Velá de Santana”.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de “¡joe, vaya como tiene que sé er bisho!” Una mujer incluso se desmaya pensando en como le se le habría quedao er boquete a esa mujer.

Dos semanas más tarde, el Trianero vuelve al bar.

El camarero le dice: Paco donde ta metio que aquí to er mundo estaba haciendo apuesta de como estaría ya tu bisho con dos semanas de nacío. Te íbamos a llamar, cojones... así que, ¿cuanto pesa ahora?

El orgulloso padre responde: "ocho kilos".

El camarero extrañao y preocupao: ¿Qué ha pasao, Paco de mi arma? El niño ya pesaba 11 kilos el día que nasió….

El padre se toma mu tranquilo un bushito der botellín de Cruzcampo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...




"Lo hemo operao de fimosis"
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#273378
La evolución del mileurista:

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#273490
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#273494
arquimedes escribió:EN TRIANA SOMOS ASI


Un Trianero está bebiendo en un bar de la calle Castilla cuando recibe una llamada en su móvil....

Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice ar camarero: Quillo una ronda de Cruzcampo "pa to el mundo" y anuncia que su mujer ha tenido un típico bebé Trianero con un peso al nasé de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el Trianero se encoge de hombros. Y exclama:
"La media en Triana es ésa coño. Como dije, er chavá es un típico bebé Trianero y fecundao en la calle Beti en plena Velá de Santana”.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de “¡joe, vaya como tiene que sé er bisho!” Una mujer incluso se desmaya pensando en como le se le habría quedao er boquete a esa mujer.

Dos semanas más tarde, el Trianero vuelve al bar.


El camarero le dice: Paco donde ta metio que aquí to er mundo estaba haciendo apuesta de como estaría ya tu bisho con dos semanas de nacío. Te íbamos a llamar, cojones... así que, ¿cuanto pesa ahora?

El orgulloso padre responde: "ocho kilos".

El camarero extrañao y preocupao: ¿Qué ha pasao, Paco de mi arma? El niño ya pesaba 11 kilos el día que nasió….

El padre se toma mu tranquilo un bushito der botellín de Cruzcampo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...




"Lo hemo operao de fimosis"



Joer, entonces el "bisho" tendría prepucio, pucio y postpucio y en vez de frenillo, ABS ¿no? :mrgreen:
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#273583
La vida de Pablo Motos en una frase:
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#274142
¡ LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

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