Foros de SóloIngeniería

- 29 Sep 2008, 17:05 #114506

A mi me ha hecho sonreir, a ver que opinais vosotros:

Cuando llegues a la última frase..., ¡¡vas a sonreír!!

Te acuerdas de...

- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!'

- Se podí­an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa'

- Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'

- El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'

- Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherí­as a la salida del cole...

- Hacer una montaña de arena , podí­a mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'

- Siempre descubrí­as tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'

- No habí­a nada más prohibido que jugar con fuego...

- ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hací­a correr como locos hasta que sentí­amos que el corazón se nos salí­a del pecho...

- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policí­a...

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces PRotectores.

- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...

- ' GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- Los helados y la leche con galletas constituí­an el grupo de los alimentos básicos y esenciales.

- Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

- El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...

- Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretení­a durante horas... Hasta que vení­an a avisarnos de que tení­amos que marchar y llorábamos desconsolados...

- Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...

- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...

- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo

-Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo decapa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tusfuerzas poder volar como ellos...

- Todas estas simples cosas nos hací­an felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el dí­a...
SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS.

ENTONCESSIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDADENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO

ASÍQUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA YAGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTÁ ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.

¡NUNCA PERDÁIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO!

ÉL/ELLA DA SENTIDO A NUESTRA VIDA

Por cierto... ¡¡EL ÚLTIMO SE LA
queda!! ahora la llevas.

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"Los políticos y los pañales se han de cambiar frecuentemente... y por idénticos motivos." Sir George Bernard Shaw

Fan VIP number one: Alex

- 29 Sep 2008, 18:14 #114527

Entra un tipo a una pizzería con dos pedazo de mujeres cogidas del brazo.

Pizzero: Hola que desea?

- Unas pizzas

- Familiares?

- Noooo, estas son putas, pero tienen hambre!

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Va un tipo a una perfumería:

- Hola, quisiera un perfume exótico, fragante, especial...

- Y el tendero le responde: Por ejemplo, de El Cairo?

- NO, NO, DEL BARAITO, DEL BARAITO!

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- Nene, nene, ve y echa la primitiva!

- Abuela!!!! A la Puta calle!!!!!!

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- Nene, nene, ¿cómo se llama el alemán que me esconde las cosas?

- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.

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Está Mª Teresa Fernández de la Vega con su nieta haciendo la cama:

- Abuelita, abuelita, por qué guardas el pijama debajo de la almohada?

- Para que no se arrugue.

- Abuelita, Abuelita, entonces por qué no metes también la cara?

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- 30 Sep 2008, 20:02 #114896

El del pijama bajo la almohada, supremo..

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- 30 Sep 2008, 21:12 #114910

Eltero ¿qué dice Ana?

Perdóname, es que me ha hecho gracia, porqué cuando yo hago pantallazos vigilo mucho las pestañas que tengo abiertas...

aiss, estas mujeres están en todas

(menos mal que es mi susodicha, que si no... ya me veía con las maletas en la puerta )

Asi que con el "Ana dice.." en horario de trabajo, eh

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Suprimid a las prostitutas y turbareis a la sociedad con libertinaje

- 30 Sep 2008, 21:33 #114914

Para que comprobeis lo importante de la buena comunicación:

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el CometaHalley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este
raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.


DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que
sucede cada 78 años a ojo desnudo.


DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de
la fabrica.


DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia.


DEL JEFE DE TURNO A LA SECRETARIA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.


AVISO EN EL TABLON DE ANUNCIOS:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y LLEVANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA.

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- 01 Oct 2008, 05:04 #114934

[Es topicazo, pero ¡qué le vamos a hacer!]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol!!!!!!!!!!!

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Siguiendo el camino de baldosas amarillas ...

Leemos para saber que no estamos solos C.S.Lewis

- 01 Oct 2008, 18:23 #115252

estos no han estudiado inglés

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Todo el mundo se equivoca, pero solo los tontos no reconocen su error

- 01 Oct 2008, 18:33 #115255

estos no han estudiado inglés

Eso es porque el servicio está enfocado a los lugareños.

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"La vida inteligente en la Tierra es un evento que todavía está por llegar" (Stephen Hawking)

- 01 Oct 2008, 18:51 #115260

estos no han estudiado inglés

Juas !.. Parece sacado de un tebeo de mortadelo.

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- 01 Oct 2008, 20:54 #115287

estos no han estudiado inglés

Juas !.. Parece sacado de un tebeo de mortadelo.

Ya te digo.

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*5 por el culo te la hinco...
*UNA MUJER ME ARRASTRÓ A LA BEBIDA... Y NUNCA TUVE LA CORTESÍA DE DARLE LAS GRACIAS.

- 02 Oct 2008, 13:44 #115476

Al ya clasico Mishubishi Pajero que en españa y lationoamerica se le nombró como Montero (creo) tenemos dos coches mas con desafortunados nombres en Español:

El Mazda laputa y el nissan moco:

http://www.cars-directory.net/specs/mazda/laputa/2002_4/picture/

http://www.km77.com/marcas/nissan/prototipos/moco/texto.asp

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- 02 Oct 2008, 15:33 #115521

Al ya clasico Mishubishi Pajero que en españa y lationoamerica se le nombró como Montero (creo) tenemos dos coches mas con desafortunados nombres en Español:

El Mazda laputa y el nissan moco:

http://www.cars-directory.net/specs/mazda/laputa/2002_4/picture/

http://www.km77.com/marcas/nissan/prototipos/moco/texto.asp

Y el Mazda MR-2, que en francés se pronuncia igual que mierda, "merde".

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- 02 Oct 2008, 16:55 #115565

Entra un tío en una tienda y dice: “Quiero este par de zapatos”, y le contesta el encargado, “Muy bien señor, son 400 euros”. El tío pone cara de asombro y dice: “¿Cómo?, ¿seguro que no se ha equivocado usted?” A lo que el encargado le contesta: “No señor, es que son de piel de cocodrilo”. El tío dice que no los quiere y se va a su pueblo y le dice al compañero “Pepe, tengo la solución para la crisis, vámonos a Australia a cazar cocodrilos, que ya verás tú el dinero que ganaremos vendiendo zapatos”. Llegan a Australia y empiezan a cazar cocodrilos, y cuando son las 4 de la madrugada y están cansados de cazar cocodrilos y llenos de picaduras de mosquitos le dice al compañero: “Pepe, mato 4 cocodrilos más y si ninguno sale con zapatos me vuelvo pal pueblo”.

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- 03 Oct 2008, 00:00 #115631

Entra un vasco en una ferretería y dice:
- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 arboles cada dia.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y mas.
Pero al dia siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ? no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos ?.
Esta motosierra solo corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
Anda ! - ? Y ese ruido ?

unas para los compis vascos..

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- 03 Oct 2008, 06:02 #115632

Entra un vasco en una ferretería y dice:
- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 arboles cada dia.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y mas.
Pero al dia siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ? no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos ?.
Esta motosierra solo corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
Anda ! - ? Y ese ruido ?

unas para los compis vascos..

Un poco burros si que somos la verdad.

Solo teneis que buscar en google deportes rurales vascos y lo vereis.

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*5 por el culo te la hinco...
*UNA MUJER ME ARRASTRÓ A LA BEBIDA... Y NUNCA TUVE LA CORTESÍA DE DARLE LAS GRACIAS.