Foros de SóloIngeniería

- 09 Nov 2007, 08:20 #31369

bueeeenas a todos, como ya es viernes os mando un poquito de humor ingenieril para que se haga mas ameno.
un saludoo y buen dia a tod@s!!

Energía cinética de una vaca en movimiento

- Ante el problema de calcular la energía cinética de una vaca en movimiento:

Un matemático: Dividiendo la vaca en diferenciales de volumen, integrando, y teniendo en cuenta las fuerzas disipativas...

Un físico: Considerando la vaca como un sólido rígido, y despreciando la resistencia aerodinámica...

Un ingeniero: Considerando la vaca como una esfera perfecta que rueda sin deslizar, y aplicando un factor de seguridad del...


El valor de π

El matemático: π es el número que expresa la relación entre la longitud de la circunferencia y su diámetro.

El físico: π es 3,1415927 más menos 0,00000005.

El ingeniero: π es más o menos 3.



Comprenda a los ingenieros.

Para el optimista, el vaso esta medio lleno.

Para el pesimista, el vaso esta medio vacío.

Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.


Un fisico, un ingeniero y un matematico van en un tren por Escocia.

Al observar por la ventana ven una oveja negra.

- "aja",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras."

- "hmm...",dice el ingeniero,"querras decir que algunas ovejas escocesas son negras."

- "no",dice el matematico,"todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."



* ¿Cuanto son 2+2?

- ingeniero : 3.999989

- fisico : 4.0004 +/- 0.0006

- matematico : espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...

- filosofo : ¿que quiere decir cuando dice "2+2" ?

- logico : defina las caracteristicas de la operacion "+" y le respondere.

- contable : cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿cuanto quiere que sea el resultado?"

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«Cuando un hombre se sienta con una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto. Pero déjalo que se siente en una estufa caliente durante un minuto y le parecerá más de una hora. Eso es relatividad». Albert Einstein

- 09 Nov 2007, 09:24 #31377

el de la vaca ya lo habia escuchado, pero es que es buenisimo

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- 09 Nov 2007, 09:28 #31378

Venga!! Que no se diga!!:

Reza la leyenda que, cuando Dios dotó a los hombres con el conocimiento de cómo construir y proyectar cosas, determinó que ese saber quedaría restringido a un grupo muy pequeño y selecto.
Pero, en este pequeño grupo, donde todos eran casi "semidioses", ya había aquél que iría a roer la cuerda y traicionar las determinaciones divinas… y entonces, sucedió lo peor...Dios, tomado por la ira resolvió hacer valer algunos mandamientos para estos que lo traicionaron:
1º No tendrás vida personal, familiar o sentimental.
2º No verás a tu hijo crecer.
3º No tendrás fiestas, fines de semana o cualquier otro tipo de días de descanso.
4º Tendrás gastritis, si tienes suerte. Normalmente, tendrás úlcera.
5º La prisa será tu único amigo y tus comidas principales serán los sándwiches, las pizzas y la comida china.
6º Tus cabellos se volverán blancos antes de tiempo, si es que te sobran cabellos.
7º Tu salud mental será puesta en jaque antes que completes 5 años de trabajo
8º Dormir será considerado período de descanso, luego, no dormirás bien, nunca.
9º Trabajo será tu asunto preferido, tal vez el único.
10º Las personas serán divididas en 2 tipos: las que entienden de Ingenieria y las que no entienden. Y verás gracia en eso.
11º La máquina de café será tu mejor colega de trabajo, pero, la cafeína no te hará más
efecto
12º Los foros serán excelentes oportunidades de tener algún tipo de contacto con otras personas locas como tú.
13º Tendrás sueños, con cálculos o proveedores, y además resolverás problemas de trabajo en este período de sueño.
14º Exhibirás ojeras como trofeo de guerra.
Y, lo peor... 15º INEXPLICABLEMENTE, ¡¡¡TE GUSTARÁ TODO ESTO!!!

Y otro:

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

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"Nasío pa diseñá"

- 09 Nov 2007, 09:31 #31379

Es increible como puedes llegar a identificarte con muchos de los "mandamientos" del primer chiste....

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- 09 Nov 2007, 09:39 #31382

12º Los foros serán excelentes oportunidades de tener algún tipo de contacto con otras personas locas como tú.

estamos todos locos, es la triste realidad

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- 09 Nov 2007, 09:42 #31384

Increible, ahora realmente conozco los mandamientos de mi religion... y los mas increible de todo es que este ritmo de vida me gusta!!!!

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre
cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla
de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la
medicina es la profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo
el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseno del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate
en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema
nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se
le ocurre poner un desague toxico al lado de un area recretiva.

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«Cuando un hombre se sienta con una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto. Pero déjalo que se siente en una estufa caliente durante un minuto y le parecerá más de una hora. Eso es relatividad». Albert Einstein

- 09 Nov 2007, 09:46 #31388

:shock: :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se
le ocurre poner un desague toxico al lado de un area recretiva.

[/quote]

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- 09 Nov 2007, 09:50 #31391

Jajajajajajaj buena manera de empezar el dia , todos muy buenos . Y los mandamientos geniales , jajajajajaj .
Saludos

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- 09 Nov 2007, 09:52 #31392

Este ultimo es bueniiiiiiiiiiiiisimo.

Como me gustan los viernes.

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- 09 Nov 2007, 09:54 #31393

¡peso se me quita de encima!.
Creía que eso de soñar con los problemas e incluso resolverlos sólo me pasaba a mí.

Lo que me voy a ahorrar en loqueros.

Gracias.

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- 09 Nov 2007, 10:11 #31397

Pues nada... viendo el éxito, sigo sacando de la recámara y ganandome el puesto de bufón del foro:

Iba un hombre caminando de noche por un callejón, y al momento lo asalta un encapuchado, le dice:
- ¡¡¡Dame todo las cosas de valor q tengas...tu reloj!!!!
A lo que el hombre le da su reloj. El ladrón mira el reloj y dice:
- ¡¡¡No fastidies!!! Este reloj es de plástico y encima falso, no es original...mejor dame tus zapatos
A lo que el hombre le entrega los zapatos. El ladrón vuelve a observar los zapatos, y dice:
- ¡¡¡No fastidies!!! Estos zapatos tan gastados… y encima son playeras marca “riguk”… mejor dame tu cartera!!
El hombre rápidamente saca la cartera y se la entrega al ladrón. El ladrón la revisa y sólo encuentra un billete raído de 10 Euros… así que el ladrón, rojo de la ira lo mira y dice:
- ¡¡Pero esto que es!! ¿¿Te estás riendo de mí??? ¡¡¡¡Dime a que diablos te dedicas!!!!
El hombre, tembloroso le dice:
- Soy… soy… soy ingeniero agrónomo…
El ladrón sorprendido, se quita la capucha y le responde:
- Ot-tia!! ¿¿Y de que promoción compañero??

¿Cuánta gente hace falta para cambias una bombilla según donde se queme?
En la Iglesia:
Ninguno, ante la duda de que la bombilla quemada signifique una señal divina nadie se arriesgará a cambiarla.
En el ejército:
23. 10 para formar un comité para votar si cambiar la bombilla es una violación al Código de Honor, otro para comunicar al sargento que cambie la bombilla, el sargento comunicará al cabo primera que cambie la bombilla, el cabo primera le dirá al cabo que cambie la bombilla, el cabo le dirá a un soldado que cambie la bombilla y el soldado buscará a 5 amigos para darle una paliza a un novato salvo que cambie una bombilla. El capitán para darle gracias al general por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
Telecinco:
11, uno para convencer a un famoso en decadencia para que la cambie y diez más para que cuenten el chisme.
Facultad de Derecho:
77. Uno para que cambie la bombilla, 25 para protestar por el derecho que tiene la bombilla para no ser cambiada, diez encapuchados para organizar una movilización y 40 policías para proteger a los demás de los encapuchados. Y un último para llevar la demanda contra la cadena del famoso que cambió la bombilla de T5.
Facultad de Diseño:
29. 10 para presentar nuevos diseños de bombillas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la bombilla, 14 diseñan una indumentaria especifica para los cambiadores de bombillas y uno para cambiar la bombilla.
Facultad de Psicología:
Solo uno, eso si la bombilla tiene que querer cambiar.
Facultad de Filosofía:
Ninguno, están todos demasiado fumados como para notar que se quemó una bombilla
Universidad del Cine:
¿Cambiar una bombilla? ¿Para qué? Esta iluminación da sensación de profundidad.
Universidad privada:
Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una bombilla, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar Capuccinos con sacarina para todos.
C.N.I.:
Uno, pero nunca sabrás quién, cómo, cuándo ni dónde.
Ministerio de trabajo:
Ninguno, ese tipo de responsabilidades son competencia de otro ministerio.
Ministerio de medio ambiente:
Dos, uno para llamar a otro ministerio para que venga alguien a cambiar la bombilla y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesario, que contamina mucho".
Facultad de Ingeniería:
84. 10 revisan los reglamentos y directivas para buscar algo sobre cambios de bombillas, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente en la red eléctrica antes y después de la bombilla, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afecto al resto de las bombillas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto, la bombilla quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.
Ministerio de Industria:
No se sabe, nunca han cambiado una bombilla… de hecho, ¿En qué RD se mencionan las bombillas? Habrá que buscar la forma de meterle un paquete al ingeniero que diseño la primera
Colegio de Ingenieros:
85. Uno para redactar el boletín para los colegiados informando sobre una nueva oportunidad laboral con competencias en el campo de "ingeniería eléctrica aplicada al mantenimiento y reparación" y los 84 de la escuela de ingeniería, con la que, tras un par de cenas con decano de la facultad, finalmente llegarán al acuerdo para el proyecto

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"Nasío pa diseñá"

- 09 Nov 2007, 10:16 #31400

eres buenissssimo miro

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- 09 Nov 2007, 10:21 #31402

esto hay que pararlo, ue me veo a las tres de la tarde y todavía leyendo chistes.... que tio.... vaya repertorio el rey de la comedia....

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- 09 Nov 2007, 10:27 #31405

Diario de un ingeniero

Era un día cualquiera en el intervalo cerrado y acotado delimitado por el primer y el último día de clase del primer semestre. El despertador sonaba con periodo constante., pero una campo atractivo que parecía infinito me mantenía con una normal mayor que cero sobre las sábanas.

Sin duda pesaban sobre mí los efectos del día (n-1). Cada vez me parecía menos congruente salir con mis semejantes en busca de la aplicación biyectiva que me hiciera corresponder mi imagen en el espacio vectorial femenino. Pese a que invertía en ello considerables esfuerzos, el trabajo resultante siempre era cero. Debía ser que pertenecía al núcleo de f sin saberlo... Pero aún no había sido capaz de demostrarlo.

Para todo x perteneciente al resto del mundo es tan fácil hallar su f(x) correspondiente...! Todos parecen contentarse con aproximarse a la tangente de dos theta, tender asintóticamente al seno. Sin embargo, mis desarrollos de conversación con ellas nunca superaban el primer grado, yo siempre era reducido a un infinitésimo tan rápido como uno partido de ene factorial.

Por fin, y con una gran impulsión, conseguí abandonar la cama en el instante t. Era el principio de una mañana de utilidad marginal infinitesimal, pero si no me levantaba ese infinitésimo tendría un orden todavía mayor, así que decidí prepararme un épsilon de café y afrontar la sucesión de problemas que la jornada deparaba. Mi renta disponible amenazaba con abandonar el cuerpo de los números reales, adentrándose en el campo imaginario. Mi voluntad de ponerme a estudiar parecía no estar definida en este tramo de t, cualquier otro punto de energía potencial era prácticamente inalcanzable a menos que una fuerza externa me sacase de este indeseable equilibrio. Todo esto implicaba que las cosas no marchaban bien, demostré sin esfuerzo -por reducción al absurdo- que para todo intento de hacer algo de provecho existiría algún agente externo que lo impidiera. Un exceso de variables exógenas nublaron mi hipótesis inicial.

Miré por la ventana... Sin duda había un mundo caótico ahí afuera, carente de toda linealidad. "Si me resulta tan complicado a mí, cuánto más no le resultará a toda persona distinta de mí, que ignore las matemáticas y la física que rigen la naturaleza". Existirá un n sub cero a partir del cual todo día será mejor[/b]

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«Cuando un hombre se sienta con una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto. Pero déjalo que se siente en una estufa caliente durante un minuto y le parecerá más de una hora. Eso es relatividad». Albert Einstein

- 09 Nov 2007, 10:29 #31407

Venga asturmachine... te adjunto la segunda parte del tuyo

Mi psicólogo ya me lo dijo, "debes aprender a autovalorarte". Un flashback de aquellas tutorías de álgebra lineal me hizo comprender por fin. Debía determinarme -restándome antes lambda veces la identidad- y hacer frente a mis problemas, seguro que una vez diagonalizados todo parecería más sencillo. Incluso trivial.
Cientos de ideas describían órbitas keplerianas alrededor de mi cabeza en los difíciles días de febrero. Recuerdo que un día, mientras me comía un cilindro de paraboloides hiperbólicos sabor paprika al subir las escaleras, tropecé y rodé con deslizamiento con la dirección inicial y sentido opuesto. Todos se rieron de mí, un demonio se apareció a menos pi medios radianes de mí diciendo "¡acaba con ellos!", y un ángel a pi medios me suplicaba paciencia. Y fue entonces cuando la vi.
Una observadora no inercial medía mi posición a 10+-0,5m de distancia, los vectores de nuestras miradas coincidieron instantáneamente, y el mundo se detuvo. Pude comprobar la dilatación del tiempo, se acortó la distancia que nos separaba y en aquel diferencial de t todo tenía sentido: Los alumnos de primero aprobaban los parciales, Sanmartín aprendió a desplegar amarras, en el CERN se descubría un gravitón, aquel treintañero terminaba su proyecto, los mercados alcanzaban su equilibrio y alguien hallaba la primitiva de la campana de Gauss.
Por Burgos que era bella, de una belleza fractal. Cuanto más la examinaba, más compleja y perfecta me parecía, y hallaba nuevos detalles en ese aerodinámico fuselaje que no admitía errores, digno del mejor equipo de EADS. Su magnetismo me hacía vibrar con oscilaciones forzadas, noté que comenzaron a coincidir con mi frecuencia propia y pronto empecé a autoexcitarme de manera violenta. No había damping capaz de frenar de frenar aquella situación.
Imaginé que formábamos los dos un sólo sistema exotérmico, unidos por una ecuación de ligadura, imaginé que disipábamos energía mediante un insistente rozamiento, que cientos de vatios emanaban de nuestros cuerpos. Imaginé que los dos viajábamos en un móvil con movimiento rectilíneo uniforme y nos contábamos anécdotas sobre Cauchy, y desperté.
- ¿Sabes? -fueron mis primeras palabras-. Yo sé por qué llamaron así al número pi...
Recuerdo la sonrisa eterna con la que clavó sus ojos en mí, y supe que nada volvería a ser igual.

Es bastante peor que el primero... pero al menos no dejamos la serie inconclusa.

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"Nasío pa diseñá"