Valles escribió:La liga española es como los hijos de Paquirri:Contenido
El gran hilo del humor (Valoración de 5.00 sobre 5, resultante de 1 votos)
- 19 Sep 2011, 15:04
#281370
- 19 Sep 2011, 22:51
#281417
Eh, que mi respuesta no es un chiste. Me has ganado porque tenía que abreviar la uerreele.
¿Qué?
Contenido
- 28 Sep 2011, 08:07
#282131
¿Alguien ve la serie Big Bang?
Normalmente es de risa, pero el otro día no sabía si reírme o asustarme.
Normalmente es de risa, pero el otro día no sabía si reírme o asustarme.
Contenido
"Arte sin ingeniería es soñar, ingeniería sin arte es calcular"
"Yo te lo explico, porque no me cuesta nada y además es mi obligación" Reivindicador Dixit
"Esto es teóricamente posible pero prácticamente improbable" Mecagüenlá dixit
"En teoría no hay diferencia entre teoría y práctica. En la práctica, sí"
"Yo te lo explico, porque no me cuesta nada y además es mi obligación" Reivindicador Dixit
"Esto es teóricamente posible pero prácticamente improbable" Mecagüenlá dixit
"En teoría no hay diferencia entre teoría y práctica. En la práctica, sí"
- 03 Oct 2011, 09:07
#282474
Dedicado a todos los perrofláuticos y resto de variantes... 
___________________________________________________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________________________________________________
Saluti
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
Fer - (2)
"Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros" E. Jardiel Poncela
"Cuanto menos se conoce al Mundo más fácilmente se le explica" L. Brunschvicq
- 06 Oct 2011, 11:00
#282791
yo me descojono con esta serie.
eso si, muy friki. ya han empezado a emitir la 5ª temporada, aunque en castellano tardará todavía en llegarnos...
JCas escribió:¿Alguien ve la serie Big Bang?
Normalmente es de risa, pero el otro día no sabía si reírme o asustarme.
Contenido:
yo me descojono con esta serie.
eso si, muy friki. ya han empezado a emitir la 5ª temporada, aunque en castellano tardará todavía en llegarnos...
- 06 Oct 2011, 12:40
#282798
Es otra de esas series que es mejor ver en VO, el doblaje es flojillo....
If it can be broke then it can be fixed, if it can be fused then it can be split.
- 06 Oct 2011, 13:08
#282801
Puede ser, pero así como otras series no me importa verlas en VO, en las comedias no le cojo el punto al tener que andar leyendo para coger los chistes mientras oigo risas enlatadas. supongo que tendré que mejorar mi inglés
- 06 Oct 2011, 19:10
#282838
Pues para eso, lo ves sin subtítulos. Así no se te va el ojo a la letra.
¿Qué?
Contenido
- 07 Oct 2011, 13:35
#282919
Clases de Economía con vacas
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita sin dar explicaciones.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo, no se sabe por qué, pero es costumbre.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Te haces de más vacas, pero trabajas como un cornudo.
Con suerte, vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas, medio rico.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que eso tenga ningún mérito, es lo normal, las vacas están para producir.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere...
Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño, pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas. Pero a ver si podemos echar la culpa a otro país, de lo que le ha pasado a nuestras vacas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar tranquilamete al bar, que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del puente de San Aniceto
Socialismo:
Tú tienes 2 vacas
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita sin dar explicaciones.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo, no se sabe por qué, pero es costumbre.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Te haces de más vacas, pero trabajas como un cornudo.
Con suerte, vendes las vacas y ganas dinero.
Luego te jubilas, medio rico.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos.
Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados.
Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que eso tenga ningún mérito, es lo normal, las vacas están para producir.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Capitalismo americano:
Tienes 2 vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te quedas sorprendido cuando ella muere...
Economía india:
Tú tienes 2 vacas.
Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas.
Es obvio que tienen dueño, pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Capitalismo italiano:
Tienes 2 vacas.
Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
Capitalismo británico:
Tienes 2 vacas.
Las dos están locas. Pero a ver si podemos echar la culpa a otro país, de lo que le ha pasado a nuestras vacas.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar tranquilamete al bar, que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles, después del puente de San Aniceto
"Monjamonjamonjamonjamonjamonjamonjamonjamonjamonja..."
(Anonimo)
(Anonimo)
- 07 Oct 2011, 14:59
#282932
Traduzco!
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
- 07 Oct 2011, 15:03
#282934
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!
- 08 Oct 2011, 15:51
#283005
ese es el problema, que los necesito para poder enterarme. si no es una comedia no me importa leer: por ejemplo estoy viendo la 4ª temporada de Breakin Bad en VO, mi serie favorita de las que se emiten actualmente.
lo dicho, que tendré que mejorar mi inglés
chichas escribió:Pues para eso, lo ves sin subtítulos. Así no se te va el ojo a la letra.
ese es el problema, que los necesito para poder enterarme. si no es una comedia no me importa leer: por ejemplo estoy viendo la 4ª temporada de Breakin Bad en VO, mi serie favorita de las que se emiten actualmente.
lo dicho, que tendré que mejorar mi inglés
- 09 Oct 2011, 17:02
#283031
A mí también me pasaba. Ahora me engaño diciéndome que veo series para aprender inglés...
¿Qué?
Contenido
- 11 Oct 2011, 10:38
#283202
"Cuando los sexos se ponen de acuerdo":
Contenido
La ingeniería es la combinación del arte del copia-pega, con conocimientos básicos de física y mucho ego, pero mucho.
La arquitectura es lo mismo, pero madrugando menos, con plumas de Montblanc y más ego.
La arquitectura es lo mismo, pero madrugando menos, con plumas de Montblanc y más ego.
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