jajajjaja 
Ingeniería de tiqui-taca yá
Ya es vierrrnnnnesssss!!!!! (Valoración de 5.00 sobre 5, resultante de 1 votos)
- 30 Nov 2007, 10:33
#36278
Hola hola!!!! buen viernes a tod@s!!
Despues mas!!!
Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la empresa.
Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas. Y se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...
Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer.
Se acercó, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre la tierra, acostado a lo largo.
Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.
Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
-'Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos da el largo.'
Despues mas!!!
«Cuando un hombre se sienta con una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto. Pero déjalo que se siente en una estufa caliente durante un minuto y le parecerá más de una hora. Eso es relatividad». Albert Einstein
- 30 Nov 2007, 10:42
#36280
asturmachine escribió:Hola hola!!!! buen viernes a tod@s!!Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la empresa.
Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas. Y se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...
Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer.
Se acercó, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre la tierra, acostado a lo largo.
Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.
Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
-'Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos da el largo.'
Despues mas!!!
- 30 Nov 2007, 11:41
#36293
"Es mejor tener la boca cerrada y parecer estupido, que abrirla y disipar la duda", Mark Twain
La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados
Es que soy de letras.... ¡ y yo de números y se escribir !
La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados
Es que soy de letras.... ¡ y yo de números y se escribir !
- 30 Nov 2007, 12:20
#36303
Y ahi va otro:
Un Ingeniero a cargo de una importante gerencia en una firma de envergadura, a raíz del stress de su trabajo sufre una crisis y le recomiendan unos días de descanso en el campo.
El médico lo envía a la granja de un conocido.
Después de pasar 2 días sin hacer nada, el Ingeniero estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacia algo de ejercicio.
El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de los ingenieros y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).
- La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo.
- Cuando termine venga a verme -agregó-.
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el
estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que
el hombre estimó que la faena le llevaría al Ingeniero 2 o 3
días.
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el Ingeniero, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
- Ya he terminado -dijo-.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
- Bien... Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-
- Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el Ingeniero no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas cuando el Ingeniero se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.
El granjero no salía de su asombro.
Increíble!!, él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: 1500 pollos perfectamente degollados !!!
El granjero se rascó la cabeza pensativo.
Llevo al Ingeniero junto a un gran montón de papas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas.
Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al
Ingeniero pidiéndole mas trabajo.
Pero no fue así.
Paso la hora de comer, la hora de cenar, se le hizo de noche,
y el Ingeniero no aparecía.
Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al Ingeniero, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? Pregunto extrañado.
El Ingeniero se volvió con una patata en la mano y le contestó:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que YO estoy MUY acostumbrado... Pero ¡ esto de tomar decisiones sin un arquitecto molestando...!
«Cuando un hombre se sienta con una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto. Pero déjalo que se siente en una estufa caliente durante un minuto y le parecerá más de una hora. Eso es relatividad». Albert Einstein
- 30 Nov 2007, 12:26
#36304
Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
Estimado Sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
Estimado Sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)
"Es mejor tener la boca cerrada y parecer estupido, que abrirla y disipar la duda", Mark Twain
La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados
Es que soy de letras.... ¡ y yo de números y se escribir !
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- 30 Nov 2007, 12:34
#36305
dedicado a todos los foreros 
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"Es mejor tener la boca cerrada y parecer estupido, que abrirla y disipar la duda", Mark Twain
La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados
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- 30 Nov 2007, 12:57
#36312
upsssssssss
aquí uno largo:
Un señor va a comprar un gallo para sus gallinas:
"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me cubra a todas mis gallinas.. "
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, es 'Philipe Le Cock' no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- Que mierda de gallo que me vendieron, se zumba a dos gallinas y ya no puede mas.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:
- Este es el 'Nico Sumo', pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:
- ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y revienta cómo el lagarto Jaén !!
Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado, con resaca y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Manué...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este joío gallo flaco?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se zumba al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos leches y lo mete a la jaula.
- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con Manué; que Manué esto... que bien se entrega a la pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa....Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Manué enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos leches para calmarlo y lo mete en la jaula.
- ¡¡¡ Joío gallo hijo de puta, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar !!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y vá hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorao hablando del Manué, el perro con el culo floreado, a las cochinas flotando en el lodo suspirando por Manué y el granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y él me va a matar !!!!!
Entonces agarra al caballo (que tambien ya se lo habia zumbado) y sale en busca de Manué. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Manué... cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Manué tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...
UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡ Nooooooooo, Manuééééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Se me murioooooo !!!!
- Manuééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...
En medio del lamento, Manué cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡ Sshhhhhh... cállate hijo puta !!!... ¡¡¡ que me espantas a las morenitas !!!
aquí uno largo:
Un señor va a comprar un gallo para sus gallinas:
"Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me cubra a todas mis gallinas.. "
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, es 'Philipe Le Cock' no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- Que mierda de gallo que me vendieron, se zumba a dos gallinas y ya no puede mas.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:
- Este es el 'Nico Sumo', pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:
- ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y revienta cómo el lagarto Jaén !!
Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado, con resaca y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Manué...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este joío gallo flaco?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se zumba al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos leches y lo mete a la jaula.
- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con Manué; que Manué esto... que bien se entrega a la pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa....Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Manué enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos leches para calmarlo y lo mete en la jaula.
- ¡¡¡ Joío gallo hijo de puta, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar !!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y vá hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorao hablando del Manué, el perro con el culo floreado, a las cochinas flotando en el lodo suspirando por Manué y el granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y él me va a matar !!!!!
Entonces agarra al caballo (que tambien ya se lo habia zumbado) y sale en busca de Manué. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Manué... cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Manué tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...
UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡ Nooooooooo, Manuééééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Se me murioooooo !!!!
- Manuééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...
En medio del lamento, Manué cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡ Sshhhhhh... cállate hijo puta !!!... ¡¡¡ que me espantas a las morenitas !!!
Todo el mundo se equivoca, pero solo los tontos no reconocen su error
- 30 Nov 2007, 13:31
#36322
"Es mejor tener la boca cerrada y parecer estupido, que abrirla y disipar la duda", Mark Twain
La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados
Es que soy de letras.... ¡ y yo de números y se escribir !
La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados
Es que soy de letras.... ¡ y yo de números y se escribir !
- 30 Nov 2007, 13:40
#36326
A mi jefe le pasó algo parecido con una empresa vasca, pidió un presupuesto para unas piezas, y se lo mandaron en euskera.
Lo que hizo el muy cachondo, es decirle a un japones que tenia en plantilla que se pusiera a escribir y le redacto otra carta de respuesta en japones,
glauka escribió:Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
Estimado Sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)
A mi jefe le pasó algo parecido con una empresa vasca, pidió un presupuesto para unas piezas, y se lo mandaron en euskera.
Lo que hizo el muy cachondo, es decirle a un japones que tenia en plantilla que se pusiera a escribir y le redacto otra carta de respuesta en japones,
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