Foros de SóloIngeniería

- 21 Dic 2007, 09:44 #40967

HOla gente!! Para los que nos vamos hoy de vacaciones, que las disfrutemos que sin duda las merecemos, y que tengamos cuidado con la carretera que esta la cosa....

Para los que no pueden parar (o no les dejan jejeje ) un abrazo y unas a su salud.

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."

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«Cuando un hombre se sienta con una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto. Pero déjalo que se siente en una estufa caliente durante un minuto y le parecerá más de una hora. Eso es relatividad». Albert Einstein

- 21 Dic 2007, 09:57 #40983

Pues que te aprovechen las vacaciones (Que todos nos las merecemos) y disfrutes de la familia. Yo soy de los que tengo lo justito de vacaciones .

Un saludo

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- 21 Dic 2007, 11:42 #41036

Buenas vacaciones y no hagais excesos
saludos

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- 21 Dic 2007, 12:46 #41075

FELICES FIESTAS y a pasarlo muy bien


saludosssssssssssssss

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- 21 Dic 2007, 12:50 #41079

Felices fiestas a todos, pero me da a mi, que este post venía por lo que pasa todos los viernes.

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- 21 Dic 2007, 13:05 #41090

Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos días, se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: Los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás están ahí.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC: Qué pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté, a la niña que llevo en el baúl…
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor.
GC: Buenos días, me permite su permiso de conducir?
C: No faltaba mas, aqui tiene usted.
GC: Los papeles del vehiculo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado… Podria abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora ábrame el baúl (el conductor abre y como el baúl este vacío)
GC perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero…
C: (interrumpiéndole) No me diga mas!! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad, verdad?

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- 21 Dic 2007, 13:31 #41104

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- 21 Dic 2007, 13:36 #41105

El baño segun la mujer

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.

Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.

Te metes en la bañera.

Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.

Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.

Apagas la ducha.

Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.

Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.

Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

Regresas a tu habitación con tu bata larga. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.


EL BAÑO SEGUN EL HOMBRE

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.

Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.

Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

Te metes en la ducha. No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).

Te lavas la cara con jabón azul.

Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

Te lavas tus partes privadas y alrededores.

Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)

Te haces un peinado "PUNK". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. Meas dentro de la ducha.

Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

Te 'medio' secas.

Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.

Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

Dejas la luz del baño encendida.

Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.

Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

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- 21 Dic 2007, 13:49 #41108

PARTES DE ACCIDENTES
parrafos exactos

Estos son los párrafos EXACTOS:

1- "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo"

2- "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"

3- "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"

4- "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"

5- "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara"

6- "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

7- "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle"

8- "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén"

9- "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"

10- "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"

11- "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"

12- "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

13- "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche"

14- "Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"

15- "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"

16- "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

17- "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima"

18- "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

19- "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande"

20- "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"

21- "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"

22- "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"

23- "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante' [del camión]

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- 21 Dic 2007, 13:51 #41109

Qué disfrutéis los que empezáis hoy las vacaciones y:

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO 2008
BON NADAL I BON ANY 2008

a todo el mundo!

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- 21 Dic 2007, 14:56 #41126

FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!! Y HASTA EL AÑO QUE VIENE!!!

va por vosotros

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

Dos arquitectoss iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos arquitectos. El ingeniero se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el arquitectoo de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el ingeniero.
En cuanto fue por el refresco, uno de los arquitectos tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro arquitecto dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una.
Nuevamente el ingenieroo se levantó gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro arquitectoo tomó el segundo zapato del ingenieroo y escupió dentro de él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los arquitectos bebían con gusto sus cocas.
Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?..

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«Cuando un hombre se sienta con una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto. Pero déjalo que se siente en una estufa caliente durante un minuto y le parecerá más de una hora. Eso es relatividad». Albert Einstein